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每当夜深人静的时候,我都会把我那颗残破不堪,稀碎的心掏出来,慢慢一针一线缝补好来,不知不觉又到天亮了,又开始了过着戴笑脸面具生活工作,我也不知道这样的日子能不能熬过去?说真的,我也不知道是否能坚持住,我的余生还能幸福美好吗?常常在心底里问我自己,值得吗?有意思吗?你还好吗?旁观者都劝我大度,想开点,把小孩拉扯长大,好日子在后头!前提是我不是个大度的人,我只知道有仇必报,你敬我一尺,我还你一丈。人其实挺没意思的,活的真累,想这想那,要这要那,到头来什么都带不走,生带不来,死带不去,孤独浑身赤裸来到这个世上,死去时亦是孤单一人。所以有时迷茫时就会问自己,活着有什么意思,到头来还是什么都没有,但是当我看到热热闹闹谈笑风生的人,还有车水马龙中的人群,还有医院里的生老病死,还是觉得活着就好,人生在世不过短短几十年,何不让自己痛痛快快过好每一天。

也许我是天刹孤星吧!同某人八字不合,不然怎么突然之间人家就犯抑郁了,说吃了抑郁药太痛苦了,现在好了要追求自己想要的生活了。是啊!我也想过自由自在,无人约束,想去哪就去哪,想干嘛就干嘛的生活,可是现实吗?我也不愿意回家,回来就要过人间烟火日,做不完的家务活,听不完的唠叨,小孩的不听话,日复一日,一日三餐,天天如此,谁也想什么都不要管,每个月给点生活费就好了,前提是你给的一千块根本就不够用,平均一天才33.……天天在我面前抱怨,你们补贴了多少,是的,你们是贴补了,但是你们有没有想过,言多必有失,我是没有本事赚大钱,但我勤勤恳恳,努力工作赚钱,不是我愿意小气,只是我没有能力大手大脚花钱,谁不知道这几年大环境下,做什么都难,能生存就不错了,还想怎么样?

我不怨恨你,只是怪你有本事在外面沾花惹草,没本事承认,自己明明做错事了,还屎盆子往我身上扣,说我害你的,你姐姐说我的坏话你拼命劝阻,我是扫把星。我听到的时候整个人都蒙了,我怎么害你的,你自己有家都不回,说回到家心慌手抖,整个人都恐怖害怕。家里是有老虎还是有鬼?你姐姐为什么会说我坏话,你心里没数?我要离的婚,你说问过我不离行不行,不行死都要离,恐怖的人我什么时候说过这话,太好笑了,你妈妈来一句谁先提的,谁走人,净身出户?也不想想是谁有二心,外面有人,无缝衔接,要死要活。扫把星,我克死你全家了,还是克死你了,所以离婚之后就会发现一家人的嘴脸,多么的可怕。小孩

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