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今天夜班，最近不是接触到了一个还算匹配的“陌生人”吧！我突然意识到“我在感情里是自卑的”，或者说我在那个给得起我感情需求的人面前我开始不自信了，这不同于在这之前的“自卑”，在这之前的自卑可能会觉得自己内涵不够，不够优秀，现在的自卑是：我折腾来折腾去，身边这些人我既甩不掉，我也破不了这个圈，我会觉得是不是我有问题，都说苍蝇不叮无缝的蛋，如果说身边的人都是垃圾，那么我该有多么糟糕才拥有这么持久的“引力”？
刷到了一个视频，他说羡慕那个拥有为他写书的女孩子的人，说自己也会遇到为自己写书的人的。
这么一看，好像这件事情在这个快节奏的时代里显得很烂漫，也很真诚。
我写书的初衷就是记录，记录我们的青春，他的好、他的坏、我们的变化……
也曾想过把书给他，可能他知道了我这些莫名其妙的想法也很无助和感慨吧！或者会觉得原来误会这么多！异地恋这么无力！奔赴这么难！
分别这么久，我依然一次又一次的复盘，每次复盘我都会觉得他是认真过的，爱很难，但他也短暂的爱过我，喜欢很炽热，他也短暂的给过我，不喜欢很直接，他有好好对我说，他在我眼里的所有就像一个真实的故事，他是我故事里的主角，而我是那为他写书，甘愿配角的写书的人。
也想把书给他，但好像没必要了，或许觉得劲头过了，或许觉得也有一些多余的时间可以浪费，但好像觉得这种打扰很多余，书不再是烂漫的定义，而是没必要的回忆，因为人情两空，已不是当时的两相望而不见，难舍难分难忘。
遇到他之前，我不信“感动”，遇到他之后，我不信“勇敢”，而我自卑的是“原来我给不起别人和自己一个幸福的结局。”
我既不想挥霍自己的勇敢和热情，我也不愿赌注别人的真诚和坚定，就想一个人安静的疗愈，把这一段以“爱我”的方式给到我自己，完成“爱自己”这个过程。
我在他的领域慢慢掺和了别人的出现，不知道是我爱的不够，还是太假太虚幻，那份未知的恐惧，无知无畏也无解。
智慧大概是懂得忍和舍的吧，而我始终都在往外输送，或许这才是“掉价”和“失态”的原罪，是我暂时不需要的缩影，我太理解这种感觉了，而我缺失的正是那份掉价又失态的孤勇和热情，而他不在戏里，这看起来像一个人的独角戏，折腾又内耗。
戏份里缺少的都补上了，如
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![他们为她疯魔[快穿]](https://www.newyorkwater.org/images/74035/de6ad6891875d4d11b37f251f9aec6cc.jpg)
